宿命論を排す
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記ニ十七日：下の人が、拳コツほどの蕨の餅を五つくれた。
朝飯前であったから、牛乳一合飲んだうえ、三つたいらげた。
そのうえ、飯を三杯食った。
昨夜、先生から、日記が戻ってきた。
私はかじりつくようにして読んだ。
そしてよく了解した。
将来の志望については、あわてなくてもよいが、それを考えると私はとてもあわてずにはいられない。
先生から送って下さったルソーの「懺悔録」を読んだ。
ルソーの一生を基準として、人生とは何であるかを考えた。
人間は、自分の望んだことは、皆行えないだろうか。
ルソーは、秘書官にもなれず、音楽家にもなれず、そして文学者になりきることもできなかった。
私達は、眼の前の小さい完成へ進んでいけばよい。
私達には、もう生まれる前から運命が決まっていて、結局は、運命の命ずるままになってしまうのではないか。
ここまで考えて私は、いやそんなことはない、と信じられなかった。
それ以上、幾何を証明するように考えることはできなかった。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記に対する森田正馬の回答『宿命論は、私らの常に最も排斥するものである。』
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記ニ十八日：午前、歯医者へ行った。
ほとんど残像はない。
今日は、顔が赤面する日だ。
百姓に会っても赤面し、娘がすれ違っても赤面した。
歯医者のところで挨拶しても赤面した。
帰りにはこの哀れな自分を、もっと苦しめてやりたくなって、停車場へ行った。
汽車へ自分の顔を乗せて、うんとなぶってやるつもりであった。
発車まで一時間半もあったので、また歩いて帰った。
途中赤面した。
先生の「必死必生」を思い出して、心して赤面した。
恥かしくなかった。
午後、労働をした。
一緒に働く娘に、「顔が赤いか」と聞いた。
「赤いわ」と答えた。
「目につくほど赤いか。」
「いいえ、目につくほどではありません。」
「赤い顔と青い顔どっちが嫌いか。」
「青いのは全く厭です。田舎の人は赤い顔が好きです。」
「東京の友達は、赤い顔をする人間をなぶりものにするよ」といいたかったが、よした。
夜、宿の婆さんがやってきた。
また例の一件だなと思った。
赤面した顔が一層赤面した。
私は腕を組んで、顔に一杯、電気の光を浴びていた。
赤くても恥ずかしくても、心おくれもしなかった。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記に対する森田正馬の回答『ようやく全治の境に近づいた。
自ら測量すること、ことさらに努力することも、追々となくなった。』
午前、歯医者へ行く途上、こんなことを考えた。
私が文科へ行きたいのは、あるいは至当でないかも知れぬ。
私が先生に修養していただかなかったら、
私はおそらく神経衰弱のため、文科どころの騒ぎではなかった。
そしてまた、先生の所へ行けたのは、父がやってくれたのである。
父は私を、どんなことがあっても商人にすると力んでいる。
今私が父に背いたなら、私は最も憎むべき忘恩者の名を受けはしまいか。
今の私は、私の私でなくして、父と先生との所有している私ではないだろうか。
私には、もう自由な意思がないわけである。
真の子の愛とは、自分の意志を捨てて、全く親のいうがままになることではないか。
キリストの愛も、そういうふうに解すべきものではないか。
芸術を捨てて、父の命ずるままに商人になって、一生を送るとする。
こう考えると、苦しくなる。
そして私は、生きた木偶、呼吸をする木偶になってしまう。
いや、そんなことはない。
私は商人としての生活を考えてみた。
豊かな衣食住以外、どんな生活がある。
それから、温かい幸福がわいてくるとする。
ミレーの伝記を読み、ベートーベンの一生を知っている私は、とても、そんなものが真の人としての生活であるとは思えない。
しかし今日は父の命ずるままの学校へ行こうと思った。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記に対する森田正馬の回答『この問題、この煩悶は、全ての人に、馬鹿でない限り誰にも一度は起こることである。
君一人のことではない。
これを解決するものは哲学ではない。実際である。
理屈に偏した時は、同一のことが、愛とも憎とも、悪とも善とも解せられる。
実際に思ったよりもたやすい。
しかも最も難しい理由を超越している。
およそ人が、その人生を造り上げるものは、その人の人格そのものである。
あながち文学を勉強したからとて、真の詩人とはなれない。
また商業を修めたからとて、必ずしも成金になれるものではない。
いかなる境遇に生れ、いかなる教育を受けたにしても、必ずその人の本性は発揮されなければならない。
これが本当の人格である。
造った詩人よりも、生まれた詩人が尊い。
鋳型に入れた宗教家よりも、発心した信仰でなければならない。
あるいは科学に身を立てた哲人は、文芸にかぶれた詩人よりも尊いかも知れない。
後藤新平大臣も、確かクレマンソーも、もと医者であった。
またエジソンは小時、汽車のボーイであった。
私は君を商人にしたいとはけっして思わない。
父上も、まさか無理にも、とは思うまい。
しかるに一方から考えれば、私は君に対して、君の文芸に憧れる心を満足させたくない。
その前に、まず着実な実際家となる地盤を作らせたい。
山吹のような哲人にしたくない。
スイミツ桃のような詩人にしたい。
しからばどうすればよいか。
それは君も知らない。
私も知らない。
それは君のいわゆる自由意志ではない。
神の意志である。
境遇に適応する心である。』
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記二十九日：歯が痛くて、一日くさくさした。
ルソーの「懺悔録」を読み直す。
午後、収穫を手伝った。
仕事をすることは愉快である。
しかし私の気は重い。
ごく淡い淋しさと悲しさと心配とが混じて、一種異様な気分ができた。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記に対する森田正馬の回答『歯の痛みから起こる精神的な反応である。』
鉄道で、前田の主人と立ち話をしている男があった。
私は藁をしまって、小路から見ていた。
「この村では、除兵隊を小学生徒が出迎えなかった」とか、「ああ涙に堪えなかった」とか、「村役場へ駆け込もうと思うが、村長がいない」とか悲憤しているところは、まるで駆け出しの壮士であった。
私は失笑してやりたい気がした。
突然、ギョロッとした眼で私の方を見て、「野郎来い、来い」と言われた時は、全くギョッとした。
彼は私の心を見通して、あの太い杖で、私をどうかするつもりかと思った。
居合わせた人の視線が、私を赤面させた。
セルフコントロールを失った。
彼は、私に対していったのではなかった。
彼の犬が、私の後ろにいたのだ。
後で聞いたら、彼は半狂人だそうだ。
狂人に睨まれたら、赤面するのも当たり前だろう。
しかし気が弱い。
そして、こういう人達を扱っている先生も、随分気味が悪いだろうと察せられた。
教師に睨まれるのと、狂人に睨まれるのとは同じである。
家へ帰っても、婆さんの顔を見ると、昨日のことが思い出されて、厭な気がした。
人生は、こういうことで一杯ではないだろうか。
東京へ帰りたくなった。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記三十日：今日は十一月の最終日だ。
何の感慨もおこらなかった。
どうせなるようにしかならない。
いくら、せいても、あわてても、流れ着くところにしか流れない。
大きな渦巻があって、それは黒くて憎むべき渦巻である。
人は皆、その渦巻に巻き込まれようとしている。
ちょっとでもよいから、渦から逃れようとしている。
良心の強い人間は、最後まで、水の底へ潜りっぱなしにはならない。
すぐ浮び出る。
しかし結局は、死という鳥が飛んできて、浮いている人間をさらっていく。
夕方、四、五人の若い男が、変な服装で、ラッパを吹いて村へ来た。
今晩、活動写真があるそうだ。
私は二階から、その男達の歩くのを見た。
あんな馬鹿なことをしていたって、人生は人生だ。
あの人達だって、生きているのだ。
そして人生とは、何を目的としているのだろう。
雨雲に包まれた山々を見ながら、空想に耽った。
対人恐怖症（赤面恐怖）の克服日記十二月一日：東京へ持って帰るつもりで、串柿をこしらえる。
※参考文献：対人恐怖の治し方 森田正馬著
